Küldj viccet!

A beküldött viccek közül a legjobbakat a heti vicclevélbe is betesszük.

Az elmúlt hetek legjobb viccei

"...Tisztelt Címzett!

Tisztelettel
Adóhivatal..."

  (Beküldte: Jóska)

- Te, apjuk, figyelje már! A gyerek nem száll le a nyakamról, hogy vagy vegyek neki biciklit, vagy játsszak vele papás-mamást.
- Hát, asszony, pénzünk nincsen a biciklire, úgyhogy játsszál vele, amit akar, hogy maradjon békén!
- Anyuuu, vegyünk nekem bicikliiit!
- Már mondtam, kisfiam, hogy nincs rá pénzünk.
- Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!
- Na jó, hogy kell azt játszani?
- Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi). Most bújj be az ágyba, és várjál rám! (anyuka ezt is megteszi)
(gyerek felöltözik apja ruhájába, fogja apja táskáját, benyit a hálószobába és odaszól anyukának
- Hé, asszony, öltözzé'! Megyünk biciklit venni a gyereknek! 

(Beküldte: Danwin)

Egy néger bölcs írta fehér szomszédjának:
Mikor megszületek: fekete vagyok .
Mikor felébredek: fekete vagyok .
Mikor lesülök a napon: fekete vagyok.
Mikor fázom: fekete vagyok.
Mikor meghalok: fekete vagyok.
DE TE !
Mikor megszületsz: rózsaszín vagy.
Mikor felébredsz: fehér vagy.
Mikor rosszul vagy: zöld vagy.
Mikor lesülsz a napon: piros vagy.
Mikor fázol : kék vagy.
Mikor meghalsz: lila vagy.
És még van pofád engem színes bőrűnek nevezni

(Beküldte: bigbandy)

- Mit mond a kéményseprő a tükör előtt?
- ???
- A koromhoz képest jól nézek ki.

(Beküldte: acicunakmáj)


- Hogy hívják a fázós kutyát?
- ???
- Coldrex!

(Beküldte: acicunakmáj)

Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól:
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt. 

 (Beküldte: Schumi)

Két rendőr járőrözik a régi gyár körül.
Egyszer csak meg látják, hogy a gyár területén egy gyanús alak a kezében a zseblámpával motoszkál és nézelődik, járkál oda-vissza!
Azonnal odarohannak és letartóztatják majd börtönbe zárják!
Meg van szabva, hogy a bíróság napjáig senkivel nem beszélhet!
Elérkezik a nap! Bíróság elé állítják!
A bíró megszólal:
- Vádlott álljon fel!
A vádlott feláll.
Bíró:
- Maga Március 17-én 1:30-kor illetéktelenül tartózkodott a régi vasgyár körzetében! Hogyan tudja eszt magyarázni?
Vádlott:
- Úgy hogy én vagyok az éjjeli őr! 

 (Beküldte: Security)

Hajótöröttek a lakatlan szigeten unatkoznak, mikor megszólal az egyik:
- Játsszunk golfot! Ahhoz csak egy ütő, egy labda és egy lyuk kell!
- Nekem van egy ütőm!
- Nekem van egy labdám!
- Én inkább nem is akarok játszani 

(Beküldte: Bebes Sándor)

Egy légi járat éppen felszállt, a kapitány szokásos módon beköszönt az utasoknak, közölte az időjárási és repülési adatokat jó utat kívánva, ám véletlenül bekapcsolva felejti a fedélzeti mikrofont, így az egész utastér hallja további szavait:
- Te - szól oda az első tisztnek, - nyugis utunk lesz, azt hiszem iszom egy kávét, utána meg jól megdugom az új szöszi stewardess-t.
Az említett légi kísérő hölgy ezt hallva vöröslő arccal törtet a pilótafülke felé, hogy figyelmeztesse a kapitányt. Egyszer csak egy utas megállítja:
- Ne siessen úgy kisasszony, mondta, hogy előtte még megiszik egy kávét. 

 (Beküldte: Pöti)

Székely a fiához
- Áron, menyi az idő?
- 15 perc múlva három
Erre kap egy taslit a fiú, mire kérdi:
- Hát ezt meg miért kaptam ídesapám?
- Mert nem azt kérdeztem, hogy 15 perc múlva mennyi lesz!

 (Beküldte: Jucus)

Nem mindegy, hogy...
... helyet cserélni, vagy csehet herélni.
... tanya a Bakonyban vagy banya a takonyban.
... görbe sörény vagy sörbe görény.
... fal mellett szarni, vagy szar mellett falni.
... erek között injekció, vagy ínyek között erekció.
... kompon állni vagy komponálni.
... víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
... kecsesen ringó menyecske, vagy mekegve fingó kiskecske.
... csapba szarni, vagy szarba csapni.
... a falu bikája vagy a Balu fikája.
... teniszpálya vagy a pénisz tája.
... a nyomodba lépek, vagy a lépedbe nyomok.

 (Beküldte: Danwin)

Mi a különbség az alagút és a fizetés között?
Az egyikből ki lehet jönni. 

  (Beküldte: Feka)

Mi volt a királyfi utolsó mondata? Süsü!Te gyanús vagy nekem!Te ittál!Lehelj csak rám! 

  (Beküldte: Csanádi Lilla Emma)

Egy orvos kérdi kollégáját:
 - Hogy van az, hogy olyan jó neved van az egész városban?
 - Egyszerű, minden páciensemnek azt mondom, hogy halálosan beteg. Ha meghal, jó volt a diagnózisom, ha meggyógyítom, csodadoktorként tisztelnek.
 
  (Beküldte: Janka)

A pápa körutazást tervez Rómában. Beül a limuzinba, előreszól a sofőrnek:
- Indulhatunk, fiam.
- De hát szentatyám, rendőrök, kíséret nem lesz? Ez így nagyon veszélyes.
- Nem kell fiam, induljunk!
Elindulnak harminccal, a pápa megunja a harmadik kilométer után:
- Fiam, lépjen oda egy kicsit, mert feltűnést keltünk és fel is tartjuk a forgalmat.
- Igenis, szentatyám.
Mennek negyvennel, a pápa megunja két kilométert, és előreszól:
- Fiam, a következő adandó alkalommal álljon meg, megmutatom hogyan kellene haladni.
Helyet cserélnek, a pápa nem szórakozik, százhatvannal söpör Róma belvárosában, mikor két rendőr leállítja őket. Egyik odaszól a másiknak:
- Büntetsd meg nagyon!
A másik odamegy, majd remegve tér vissza.
- Mi van, miért nem büntetted meg?
- Nem mertem, öregem!
- Miért, ki ül benne? Valami politikus?
- Nagyobb öregem, nagyobb!
- Valami maffiavezér?
- Nem tudom, ki ül benn, de a pápa a sofőrje.

  (Beküldte: Rakaczki Andrásné)

Mozdonyvezető a kereszteződésnél:
 - Kamion nincs, a többi nem ellenfél!
 

A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
 - Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
 Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
 - Volt tojás!
 
 (Beküldte: Panda)

A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.
 - Anyu, megnősülök!
 - Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök!
 - Csak tudod, a menyasszonyom néger.
 - Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
 - Meg aztán van négy gyereke.
 - Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
 - Az is gond, hogy nincs hol laknunk.
 - Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba.
 - És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
 - Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik majd a spájzban.
 - És te, anyu?
 - Hát fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam.
 
 (Beküldte: T. Feri)
 

Joe-t megkérdezi a barátja, hogyan sikerült lefogynia.
 - Az orvosom ősi kínai diétát írt elő. Három hete nem eszem mást, csak tyúkhúslevest.
 - Tyúkhúslevest? Cérnametélttel?
 - A fenét! Pálcikával!

  A fiatal srác először füvezik, kimegy az erkélyre, gondolja csavar egy jointot, kíváncsi milyen lesz a hatása. Megcsavarja az elsőt, elrántja, egyszer csak 1 tűzgolyó elrepül előtte.
 - Húúúú, ettől ilyen műsor van? Ez nagyon király! Tekerek még egyet, kíváncsi vagyok, most mi történik.
 Megtekeri, elszívja, erre megint elrepül előtte 1 tűzgolyó.
 - Már megint 1 tűzgolyó? Hát ezt már kezdem unni. Na mindegy, tekerek még egyet, hátha történik végre valami más is.
 Megtekeri, ezt is elrántja, erre megint csak 1 tűzgolyó suhan el előtte.
 - Elegem van már ezekből a tűzgolyókból, inkább be is megyek a lakásba.
 - Hát te fiam, hol voltál?
 - Kiültem az erkélyre!
 - Jó, jó, de miért 3 napig?
 
 (Beküldte: Aladin)

 Megérkezik a pizza:
 - Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi az ember a pizzafutártól.
 - Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron. De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek, ha húsz forintot kapok magától.
 A hapsi bedühödik.
 - Micsoda? Na, itt van még ötszáz forint, és mondja meg nekik is, mennyit kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen?
 - Alkalmazott pszichológiát.
 
 (Beküldte: J. Peti)
 

 Öreg bácsi kint levegőzik a tanya udvarán. Egyszer csak az égen megjelenik egy sárkányrepülős. Öreg felnéz és rettentően megijed. Bekiabál a házba:
 - Asszony, hozd a puskát, saskeselyűt látok!
 A feleség illedelmesen kisiet a puskával. Az öreg hosszasan céloz... majd lő!
 - Na? Eltaláltad - kérdi az asszony.
 - Hát... hmmmm... nem tudom, de az embert már elengedte!
 
 (Beküldte: Panda)

  Egy olcsó szállodában panaszkodik a vendég:
 - A szobámban két egér kergetőzik!
 - Mit akar ennyi pénzért? Bikaviadalt?

 - Lányom, tényleg otthagyott a férjed?
 - Tényleg, anyukám.
 - Biztos egy nő miatt...
 - Igen.
 - És ki az a nő?
 - Te vagy, anyukám.

 Álarcos férfi, kezében pisztollyal ront be az ajtón.
  - Ez egy bankrablás! Ordítja.
  - Ez pedig egy halüzlet! Válaszolja az eladó.
 
 (Beküldte: Panda)

 - Apu, ki volt az a bácsi, akit a villamoson megöleltél?
 - Nem tudom, fiam, de mindjárt megnézem a tárcáját, biztosan van benne igazolvány.
 
 (Beküldte: Tamara)

 - Fiatalember - mondja a jósnő a gömbbe nézve -, azt látom, hogy ön hamarosan megnősül. De látok a közelében egy nőt is, aki ezt mindenáron meg akarja akadályozni.
 - Igen - bólogat a vendég -, az nyilván a jelenlegi feleségem.
 
 (Beküldte: Tóth Tünde)
 

 Két befektető beszélget:
 - Te, engem a tőzsde mostani mélyrepülése nagyon aggaszt, rémálmok gyötörnek, már aludni sem bírok rendesen.
 - Én úgy alszom, mint egy csecsemő. ... Óránként felébredek és üvöltök.
 

A csónakkölcsönző tulajdonosa elkiáltja magát a vízparton:
- Kilences csónak, lejárt a félóra, jöjjön ki!
Megszólal a segédje:
- De nekünk csak 8 csónakunk van.
- Ajaj! Hatos csónak, csak nincs valami baj?

(Beküldte: Szabó Vili)

 Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
 - Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem.
 - És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
 - Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránkhagyott kétmillió dollárt.

Rádióba betelefonál egy hallgató:
 - Tegnap találtam egy pénztárcát, volt benne 300 000 forint és egy névjegy: Kis Béla. Neki küldeném a következő dalt...

 - Mi a különbség E. T. és a férfiak között?
 - E.T. legalább hazatelefonált...
 
 (Beküldte: döme)
 

 - Fürdőruhát szeretnék vásárolni - mondja az eladónak egy fiatal, csinos lány.
 - Milyen típust ajánlhatok? - kérdezi az eladó - Élményekre vágyik, vagy pihenni szeretne?

Elnézést uram, volna szíves segíteni egy szegény, szerencsétlen, éhező, munkanélküli emberen, akinek nincs egy fillérje sem és minden vagyona ez a rövidcsövű vadászpuska?
 
 (Beküldte: J. Tünde)

 Az uszodában az úszómester rászól az egyik vendégre:
 - Ejnye uram, nem szégyelli magát! Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni?
 - Ugyan már! Mások is belepisilnek.
 - De nem a rajtkőről!

A gyilkost kivégzik és lekerül a pokolba.
Az ördög szívélyesen fogadja és végigvezeti a termeken. Az egyikben pókereznek és közben hatalmas szivarokat szívnak, a másikban egyfolytában jobbnál jobb filmeket vetítenek, a harmadikban éppen tizenötfogásos ebédet szolgálnak fel.
Gyanús ez a gyilkosnak és addig-addig keresgél, amíg a folyosó végén talál egy vastag betonfalat. Bekukucskál a rajta levő lyukon és azt látja, hogy odaát kondérban főzik a jajveszékelő embereket.
 - Hát ez meg mi? Kérdezi az ördögöt.
 - Ja, ez a keresztény pokol. Tudod, ők így szeretik.
 
 (Beküldte: Tina)

Nyugdíjasok beszélgetnek:
 - Szegény egyetemisták, annyira nincs pénzük hogy 5-en szívnak egy cigarettát és még örülnek is neki.

 A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének.
 - Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!
 - Miért, mennyit szabad?
 
 (Beküldte: Tina)

Angliában egy csavargó bekopog a "GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nevű fogadóba. Egy nő nyit ajtót, akitől megkérdi:
 - Nem adna valami ennivalót?
 - Nem. - mondja a nő és becsapja az ajtót.
 A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdi:
 - Nem beszélhetnék most inkább Györggyel?
 
 (Beküldte: Tina)

 - Miért nyalogatja a rendőr az óráját?
 - Mert a Tic tac friss, üde leheletet ad.
 
 (Beküldte: ubi)

 Két amerikai beszélget az Eiffel-torony előtt:
 - Öregem én tíz éve is itt voltam, de ezek azóta sem találtak itt olajat
 
 (Beküldte: Tina)
 
 
 A falu kovácsa oktatta az új inasát:
 - Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.
 Az inas így is tett, azóta ő a falu kovácsa...
 

Nagyothalló elítélt a bíróságon:
- De bíró úr, nem gondolja, hogy mégis csak sok lesz az az öt év?
- Mondom kötél!

(Beküldte: szaki)

 

- Nagyobb összeget szeretnék felvenni készpénzben.
 - Láthatnám az igazolványát?
 - Nem elég ez a revolver?

- Halló, tessék! Cipőbolt!
 - Jaj, bocsánat, eltévesztettem a számot...
 - Semmi baj, hozza csak vissza, majd kicseréljük.
 

 - Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
 - Én? Elszámolok háromig és már alszom is.
 - Tényleg? Háromig?
 - Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

- Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
 - Persze, csak ne vigye ki a kertemből...

Egy ember megy Záhony felé. Vécéznie kell, ezért megáll egy kocsmában. Amikor már bement, hallja a mellette lévő vécéből:
 - Hogy vagy?
 Nem érti, de válaszol:
 - Köszi, jól.
 - Hova mész?
 - Záhonyba, csak megálltam vécézni.
 Már megint hallja:
 - Na jó, leteszem, mert a mellettem lévő vécében valaki minden kérdésemre válaszol.

- Ha a mama nálunk akar lakni, nagyobb lakásba kell költöznünk.
 - Az se használ, előbb-utóbb ott is megtalál bennünket.
 
 (Beküldte: tika)

Ködben, a hangszóróból:
 Világító objektum, azonnal térjen ki az utunkból! Itt a partiőrség hajója. 
 Válasz:
 Térjen ki maga! Itt a világítótorony!
 
(Beküldte: Lola)
 

 A kamionsofőr hívja a központot:
 - Főnök, van egy kis baj! Összetört a bal oldali visszapillantó tükröm.
 - Nem nagy gond, cseréld ki!
 - Nem lehet főnök, rajta fekszik az egész kamion!

 Három kicsi süni eltévedt az erdőben, rájuk esteledik és az eső is elered.
 Megsajnálja őket a jótündér.
 - Sünikék, teljesítem három kívánságotokat. Mit kívánsz első sünike?
 - Nagyon fázom, nagyon éhes vagyok, bárcsak otthon lehetnék!
 Otthonterem
 - Mit kívánsz második sünike?
 - Nagyon fázom, nagyon éhes vagyok, bárcsak otthon lehetnék!
 Ő is otthonterem.
 - És te harmadik sünike mit kívánsz?
 - Nagyon fázom, nagyon magányos vagyok, bárcsak itt lennének a testvérkéim!
 
(Beküldte: Szaki)

Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
 - Jöttem a gyerekemért.
 - Hogy hívják?
 - Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom!

Fiú a barátnőjének:
 - Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a nagy vagyont?
 - Jaj, te csacsi! Csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a pénzt?
 
 (beküldte: lac)

 Két barát beszélget:
 -Mondtam már, hogy a feleségem lovagolni tanul?
 -Igen. De milyen okból?
 -Le akar fogyni.
 -És van már eredménye?
 -Van. 20 kilót fogyott a ló.
 
 (beküldte: Csuti)

Két barátnő beszélget:
- Hallom a férjed tegnap merev részeg volt!
- Igen, de sajnos nem mindenütt!!

(beküldte: Eszes Béláné)
 

Hazaérkezik a kamionos. A felesége elé teszi a vacsorát. Ő gyanakodva nézi és megjegyzi:
- Förtelmes! Fogadjuk, hogy nem konzervből csináltad!

(beküldte: Csók Anna)
 

A rendőr dicsekszik a kollégájának:
 - Látod, milyen okos vagyok? A fiam kapott egy puzzle játékot, rá volt írva, hogy 4-5 év alatt, de én kiraktam 3 hónap alatt!
 
 (beküldte: Wenndy:))

 - Hányan dolgoznak ebben az irodában?
 - A főnökkel együtt 11-en.
 - Tehát a főnök nélkül 10-en?
 - Nem, mert ha a főnök nincs itt, akkor senki sem dolgozik.
 

  Kisgyerek kérdi az apjától:
 - Apu, te még növésben vagy?
 - Ugyan, dehogy! Miből gondolod?
 - Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnőtt a hajadon.
 

- Az én anyósom olyan, mint egy jó napilap.
 - Hogyhogy?
 - Naponta megjelenik, és minden pletykát közöl.
 
 (beküldte: A. Ferenc)

- Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és, hogy halad?
 - Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat féláron.

- Ki hiszi el, hogy a fekete macska szerencsétlenséget okoz?
- Az összes egér.

 - Hát magával meg mi történt? - érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
 - Közlekedési baleset ért.
 - És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
 - Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem.
 
 (beküldte: Szaki)

Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter:
- Kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkőzésen?
- Miért? Kivel játszunk?

(beküldte: Pampa)

 Az idő pénz - gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot.

 Egy újgazdag orosz megy a fogorvoshoz. Az megnézi a fogakat, majd megszólal:
 - Önnek gyönyörű aranyfogai, ezüsttömései vannak, mit csináljak velük?
 - Hogyhogy mit, egy riasztót szereljen be!

- Mondd, Pistike, ha van négy barackod, és adok még egyet, hány barackod lesz összesen?
- Nem tudom. Mi az iskolában almában számolunk.

(beküldte: Rozgi)

 Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:
 - Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat. Mit kérsz?
 - Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!
 
 (beküldte: Laja)

- Mondja, mennyi az ára egy gyászhirdetésnek?
- Centiméterenként ötszáz forint.
- Szentséges ég! Az anyósom 170 centiméter magas volt!

(beküldte: Szaki)

 - Én minden húzáson nyerek.
 - Melyik lottón játszik?
 - Egyiken sem, fogorvos vagyok. 
  
(beküldte: Petya)

- Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal - mondja a csinos, fiatal feleség a férjének.
- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a férj.
- Hát éppen ez az!
 

Férj az anyósához:
 - Anyuka, mondtam, hogy ne beszéljen magában. Utána nem fogja tudni, kitől hallotta azt a sok hülyeséget.

Egy hete vettem egy kaméleont, csak tudnám hol a fenében van!

(beküldte: J. Peti)

 

A főnök benyit az egyik irodába:
- Kovács úr! Már megint el van maradva a munkával?
- Miért?
- 3 hete küldtem egy e-mailt, hogy ki van rúgva! 

 

Vörös a szőkének:
- Mi a jelszavad a chaten?
Szőke nő:
- BatmanSupermanRobinJoker.
- De miért ilyen hosszú?!
- Mert legalább 4 karakternek kell lennie.

 

 - Képzeld, azt mondta az idegorvosom, hogy szerelmes vagyok egy sílécbe!
 - Egy sílécbe? Ne mondd!
 - Hát vonzalmat érzek iránta, dehogy szerelem?!

Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
 - Képzeld medve. Tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk
és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!".
Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!

A diszkó után a fiú hazakíséri a lányt és megkérdezi:
- Mindent elmondasz a szüleidnek, ami a diszkóban történt?
- A szüleim nem kérdezősködnek, de a férjem annál kíváncsibb.

(beküldte: J. Peti)

Szent Péternél jelentkezik egy 32 éves autószerelő.
 - Miért kellett ilyen korán meghalnom? - kérdezi.
 Szent Péter fellapozza a nagy könyvet, majd így szól:
 - Az ügyfeleidnek elszámolt órák alapján te már 125 éves vagy.

 Bemegy a cigány a fagyizóba és kérdezi a skinhead fagylaltost:
 - Schöller van?
 - Nincs.
 - Hát Carte d'or?
 - Az sincs.
 - Akkor mi van?
 - Magnum - feleli a kopasz mosolyogva.
 (beküldte: Király)

A rendőr morfondírozik:
 - Nem értem! Én keresek százötvenezret, az asszony nyolcvanat, havi tízezer összejön a piásüvegekből is, mégsincs soha pénzünk!
 (Beküldte: Szaki)

Skót vicc:
 - Téged Vincentnek hívnak, ugye?
 - Igen, úgy.
 - Akkor miért úgy írod alá a neved, hogy Vin?
 - Mert így minden aláírásnál megspórolok egy centet.

 

- A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
- Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
- Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi?

(beküldte: Szendrei Tibor)

Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt mondom magamnak:
 - Rajta! Fel, le! Fel, le!
 Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak:
 - Jól van! Most próbáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is!
 
 (beküldte: Szaki)

- Lányom, szeretnék a vőm kedvében járni. Szerinted melyik ruhámat vegyem fel?
 - Szerintem azt, amiben utazni szoktál.
 
 (beküldte: Karcsi)

- Ebben a teremben található a világ legnagyobb hernyóállománya, közel húszféle pók,
valamint többféle rágcsáló. Na ennyit az iskolai menzáról, nézzük a következő helyiséget!

A szőke nő áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas.
- Miért sír, kedves, valami baj van?
- Igen. Elveszett a kutyám.
- Milyen kutya volt?
- Német juhász.
- Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni.
Mire a szőke még jobban el kezd sírni.
- És én?

(beküldte: Szaki)

A kisgyerek kérdi az informatikus apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.

(beküldte: proci)

A kisegér ámulva néz az elrepülő denevér után...
- Mama, ha nagy leszek, én is beállhatok a légierőhöz?

Pistike kérdezi a mamáját:
- Anyu! A szomszéd néninek vannak szárnyai?
- Miért lennének?
- Mert az apu azt mondta neki, hogy ő egy angyal.
- Akkor repülni fog!

(beküldte: ravaszdi)

- Miért megbízhatóbb a Linux, mint a Windows?
- Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint.....

(beküldte: pitmiltyő)

- Hol találja meg a szőke nő a nagy ő-t?
- A billentyűzeten.

Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Te.

A veréb nekirepül a motoros bukósisakjának és elájul.
A motoros megsajnálja, hazaviszi.
Beteszi egy kalitkába. Kenyeret, vizet tesz elé, majd elmegy otthonról.
A veréb felébred, körülnéz:
- Rács! Kenyér! Víz! A francba! Csak nem halt meg a motoros???

(beküldte: Nagy Ottó)

Megy a farkas az utcán, s meglátja a nyuszikát a sarkon egy nagy baseballütővel. Megkérdezi:
- Mit állsz itt, nyuszika?
- Bosszút!

Halló, Peti üzenetrögzítője elromlott. Itt a hűtőgép. Faxot nem tudok fogadni, és kérem, beszéljen nagyon lassan, én leírom és az ajtómra rögzítem egy olyan mágnessel.

Hello! Van egy jó hírem, meg egy rossz. A jó az, hogy itthon vagyok. A rossz az, hogy én az üzenetrögzítő vagyok.

Két barát beszélget:

- Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt!
- Na és mint csináltatok?
- Rizst.

(beküldte: pete)

A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem!

Magyarország feljebb lépett a korrupciós listán, bár ez nem volt olcsó.

(beküldte: szaki)

A pontykislány úszkál a mamájával a folyóban, mikor felbukkan mellettük egy csillogó, fényes csali.
- Nézd, mama, milyen szép valami, mi lehet ez?
Mama:
- Megmondom én neked hogy ez mi, kislányom, ez a kicicomázott szemét csalta el az apádat!!

Soha ne vezess gyorsabban, mint ahogy a védőangyalod repülni tud!

Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!

(beküldte: Trepper Endre)

- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.

Kisfiú simogatja édesanyja gömbölyödő pocakját.
Az anyuka megkérdezi:
- Kisfiam minek örülnél jobban, ha a Jézuska kisfiú vagy kislány testvért hozna ajándékba?
Mire a gyerek:
- Hát, Anya, ha választhatok, akkor inkább egy biciklit szeretnék!

(beküldte: Szaki)

Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak.
A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felirattal: "Ave Cezar Vavan"

Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori.
A hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög.
Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni.
Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".

(beküldte: Casey)

Kisbéka a szüleinek:
- Anyu, hogyan lesznek a kisbékák?
-?
-Apu? Hogyan lesznek a kisbékák?
-Tudod fiam, a gólya hozza őket..
Mire az anya megszólal:
-Gratulálok, jó hogy nem mindjárt a vérfarkas!

(beküldte: meszykate)



- Mi különbség a szegény és a gazdag svájci közt?
- Az, hogy a szegény maga mossa a Mercijét.

Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítő között?
Az intenzíven a hosszú sípszó előtt lehet beszélni.
(beküldte: István)

Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!
(beküldte: Szaki)

A kiskígyó kérdezi anyukájától:
- Te anyu én mérgeskígyó vagyok?
- Igen kicsim, te mérgeskígyó vagy.
- Az ciki, mert a nyelvembe haraptam!

Nyuszika sétál az erdőben, pörgeti az új hatlövetűjét:
PUFF PUFF
- Helló Medve!
PUFF PUFF
- Látod ott azt a kakit!?
PUFF PUFF
- Megeszed, vagy...
KATT KATT
- ...én eszem meg?

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.
Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat?
Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.

Kopogtatnak az ajtón.
Az ember kinyitja, körülnéz, de nem lát senkit.
Lepillant és meglátja a Halált a maga 15 cm-es életnagyságában.
Rendesen csuklyával, kaszával, de csak 15 cmmagas.
Lepereg előtte az egész élete és már éppen kezdene alkudozni az életéért, amikor a Halál megszólal:
- Nyugi, csak a hörcsögért jöttem.

Patikában:
- Valamilyen hatásos potencianövelő szert szeretnék.
- Tessék uram, itt van ez a folyadék.
- Biztos hogy hatásos?
- Meghiszem azt! Három hete beleejtettem az órámat és azóta megszakítás nélkül áll!

A parasztbácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak bátyám majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.

- Ártatlannak érzi magát vagy bűnösnek?
- Tudna esetleg még valamit ajánlani a bíró úr?

A rendőr megállít egy részeget. Mielőtt bármit is szólhatna a részeg megszólal:
- Hülye rendőr!
Mire a rendőr:
- Hülye maga, hiszen teljesen részeg.
- Igen, de én holnapra kijózanodom.

A riporter megkérdezi a filmcsillagot:
- Hány éves?
- Negyven felé közeledem.
- És melyik irányból?



Két rendőr találkozik. Az egyik megszólal:
- Hallom meghalt a feleséged.Hogyan történt?
- Tudod tegnap elvágta a kezét.
- És abba belehalt?
- Nem, de lelőttem, hogy ne szendevjen.

- Mi a hűség mértékegysége?
- 1 volt.

A rendőr ezredes kiadja a parancsot:
- Őrmester! Kimennek az erdőbe és vágnak egy akkora tuskót mint én vagyok.
Az őrmester pár óra múlva visszatér:
- Jelentem, akkorát nem találtunk.

- Kovács úr, szeretné ha letelne a büntetése?
- Én ugyan nem.
- Miért?
- Mert életfogytiglanra ítéltek.

A rendőr cipőt vásárol. Már a nyolcadikat próbálja, mikor megszólal:
- Ez az! Ezt megveszem, mert nagyon kényelmes.
A felesége oldalba böki:
- Tudod mi van a lábadon te szerencsétlen? A cipősdoboz.




A rendőr üldözi a tolvajt, aki berohan egy kapualjba és magára zárja a kaput. A rendőr mérgesen rugdalni kezdi a kaput, mikor kijön a házmester:
- Biztos úr! Ne rugdossa a kaput mert lejön a politúr!
- Nem baj! Jöjjön csak le az a Polit úr, majd őt is megrugdosom.



A rendőr vizsgázik:
- Meddig tartott a harmincéves háború? - kérdezi a vizsgáztató.
- Nem tudom. - válaszolja a rendőr.
- Gondolkozzon - mondja a vizsgáztató - hány éves egy tizenegy esztendős kisfiú?
- Tizenegy! - Nagyszeű! Akkor hány évig tartott a harmincéves háború?
- Tizenegy.



Két rendőr beszélget:
- Képzeld a feleségemnek ma éjjel gyereke született
- És kire gyanakszol?




Két rendőr beszélget:
- Te tudod, hogy ki volt Hasfelmetsző Jack?
- Mit tudom én. Biztosan valami sebész.




Vizsgázik a rendőr. A vizsgáztató kérdezi:
- Mi a neve a hazánk fővárosát átszelő folyónak?
- Passz!
- Legalább azt mondja meg, hogyan nevezik fővárosunkat!
- Passz!
- Jó, mivel nem akarunk rosszat magának, jöjjön a mentő kérdés. A fociban hogyan nevezik azt amikor az egyik játékos a másiknak adja a labdát?
- Nem tudom.




- Halló rendőrség?
- Igen. Agyas százados vagyok az ügyeletes. Mi a probléma?
- Jöjjenek gyorsan a szomszéd ember fölakasztotta magát.
- Engem?




Két rendőr beszélget:
- Komám te olyan ügyes boltos voltál, miért álltál be rendőrnek?
- Tudod azelőtt mindig a vevőnek volt igaza. Na de most!




A rendőrfeleség szól a férjének, hogy szerezzen neki krokodilcipőt mivel már minden barátnőjének olyan van.
- Elintézzük! - mondja a rendőr.
Elmegy egy haverjával a Nílus partjára krokodilra vadászni. Már lelőnek vagy ötven krokodilt, amikor megszólal az egyik:
- Te, ha a következő krokodilon sem lesz cipő, én hazamegyek.




A rendőr egy bűnözőt kísér át a bíróságra. Hirtelen nagy szél támad, és elviszi a rendőr sapkáját. A gyanúsított segíteni akar.
- Őrmester úr! Megengedi, hogy a sapkája után fussak?
- Te kis ravasz! - mondja a rendőr - Te csak maradj itt, majd én futok a sapkám után!




A túlvilágon találkozik Hannibál, Szulejmán és Napóleon.
- Ha nekem egyetlen orosz T34-es tankom lett volna, nem álltam volna meg Róma kapui előtt! - kezdi Hannibál.
- Az semmi! - mondja Szulejmán - Ha nekem a nándorfehérvári csata idején egyetlen orosz helikopterem lett volna, most nem harangoznának délben.
- Hát igen! - folytatja Napóleon - Ha nekem olyan újságom lett volna mint a Pravda, máig sem tudná senki hogy elvesztettem a waterlooi csatát.




Natasa felébred a moszkvai hiper szuper modern bérház 125. emeletén, és felébreszti Szergejt:
- Menj ki a konyhába, és kapcsold össze a protont a neutronnal!
Szergej álomosan kimegy, majd hamarosan csörömpölés és káromkodás hallatszik a konyha felől.
- A fene egy meg, már megint elestem a kecske láncában!




A moszkvai Kremlnél az éjszakai szolgálatot teljesítő őr éjfél előtt néhány perccel egy nagyobbfajta alakot lát feltűnni maga előtt. Ráfogja a puskáját:
- Állj ki vagy?
- Ne lőj én vagyok Péter cár szelleme!
Majd azon nyomban el is tűnik. Éjfélkor egy kisebbfajta alak tűnik fel. A katona arra is ráfogja a fegyvert:
- Állj ki vagy?
- Ne lőj én vagyok Katalin cárnő szelleme! Ezzel ez a tünemény is szétfoszlik. Éjfél után valamivel, egy újabb alak tűnik fel.
- Te meg kinek a szelleme vagy?
- Menj a fenébe, most jövök a melóból.




Egy ember elmegy a Kremlbe és szól a portásnak:
- Leninnel szeretnék beszélni. Mire a portás:
- De kérem Lenin már régen meghalt.
Másnap ugyanez megismétlődik. Megy az ember harmadnap is és mondja a portásnak:
- Leninnel szeretnék beszélni.
- De uram már megmondtam önnek, hogy Lenin régen meghalt, miért jött megint?
- Mert olyan jó hallani.




Egy törpe sétál a Fehér Ház előtt, kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt te törpe?
- Az igazságot. - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - válaszol az elnök - menj el egy Európai országba.
A törpe eljön Magyarországra. Sétál a Parlament előtt kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt te törpe?
- Az igazságot. - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - közli az elnök - menj el Oroszországba.
A törpe elmegy Oroszországba. Sétálgat a Kreml elott. Kijön az elnök, és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt te törpe? Mire a törpe:
- Most már a lámpásomat.




Egy kínai határőr járkál a Kínai-Orosz határon. Odamegy egy kúthoz, beleköp és azt mondja:
- Harminckilenc.
Ez többször is meismétlodik. Az orosz határőr már nagyon kíváncsi. Odamegy a kúthoz és belenéz.
A kínai odaoson mögéje belelöki, köp egyet és azt mondja:
- Negyven.




Nagyszámú kínai túristacsoport érkezik a Szovjetúnióba.
Nagyon megtetszik nekik a Kreml, és elhatározzák hogy eltolják Kínába.
Leteszik a bőröndjeiket, majd nekifeszülnek a falnak.
Egy idő múlva visszanéz az egyik, és azt mondja:
- Sokat haladtunk, már nem látni a bőröndöket.




Ismét kitör a balhé a magyar és a román kormány között és előkerül a régi vita, hogy kié is Erdély, és mihez van joguk a magyaroknak.
Ez így nem mehet tovább, határozzák el és a koppenhágai nemzetközi bírósághoz fordulnak. A magyar követ jut elöször szóhoz:
- Amikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, lepányváztuk lovainkat, főztünk egy gulyást, és ledőltünk.
Reggel viszont sehol sem találtuk a lovainkat. Az avarok elárulták, hogy a románok voltak.
- Hazugság! - ugrik fel a román diplomata - Ott se voltunk!
- Hát ez az. - mondja somolyogva a magyar követ - Akkor meg mit énekelnek itt az ősi földről.




Bukarestben két román megbeszéli, hogy kivándorlnak az USÁ-ba.
Először csak az egyik megy ki és értesíti a társát, hogy érdemes-e kimenni.
Meg is jön a levél, benne szomorú hír:
- Barátom ne gyere nem jó itt a közbiztonság, mert láttam hogy a közeli sarkon két kutya marcangolt egy románt.
Erre a válasz:
- Tudod mit, én mégis megyek, mert idehaza azt láttam, hogy két román evett egy kutyát.




Horn Gyula talál egy csodalámpát. Gyorsan megdörzsöli, mire kijön belőle egy szellem, és így szól:
- Mit kívánsz kisgazdám?
Mire Horn mérgesen:
- Kisgazda az anyád!